"ဖင္ၾကားညိဳ ျပႆနာ"
1. ဒီရက္ပိုင္းက ျပႆ ဒါးလြတ္ပံု မရဘူး။ ဘာစာေရးေရး ေနာက္ဆက္တြဲ ျပႆ နာေလးေတြနဲ႔။
2. တရက္က ေရးမိတယ္... 'မႏၱေလးသူ ဖင္ၾကားညိဳ'... လို႔။
အ့ဲဒါကိုဗ်ာ မႏၱေလးသူ သူငယ္ခ်င္းတစ္ေယာက္က ဖုန္းဆက္ၿပီး ရန္လုပ္တယ္... ...
"ဦးသန္ရာ... မႏၱေလးသူဖင္ၾကားညိဳလို႔ေတာ့ သိမ္းၾကံဳးမေျပာသင့္ပါဘူးဗ်ာ""ဟာ... သိမ္းၾကံဳးမေျပာမိပါဘူး၊ ကိုယ့္လူကိုယ္ ေျပာတာပါ''
"ခုမွ မုန္လာဥလာမလုပ္ေနနဲ႔''
"ကဲ ဒါဆို ငါေမးမယ္၊ ၾကမ္းျပင္ေပၚ တင္ျပင္ေခြၿပီး အၾကာႀကီးထိုင္ရင္ ေျခမ်က္ေစ့ေတြ ဘာျဖစ္တတ္လဲ ေျဖ''
"ညိဳ မဲ လာတာေပါ့ဗ်'''
"ေအး... ေနာက္တခုေမးမယ္၊ အေၾကာင္းေၾကာင္းေၾကာင့္ ဒူး ခဏခဏေထာက္ရတ့ဲသူေတြရဲ႕ ဒူးက ၾကာလာရင္ ဘာျဖစ္မလဲ''
"ဒူးႀကီး ညိဳမဲလာတာေပါ့ဗ်''
"ဟုတ္ၿပီ... ထပ္ေမးမယ္၊ တခ်ိဳ႕မိန္းကေလးေတြ ေျခဖေနာင့္ အထက္နားမွာ ဘာလို႔ မဲမဲအကြက္ေလး ျဖစ္ေနတာလဲ''
"သူ႔ ႀကိဳးသိုင္းဖိနပ္က ႀကိဳးနဲ႔ ပြတ္မိလို႔ေပါ့ဗ်''
"မွန္တာေပါ့... ကဲ ျမန္မာျပည္မွာ မႏၱေလးက စက္ဘီး ဆိုင္ကယ္ အမ်ားဆံုး စီးတယ္ဆိုရင္ နင္ ျငင္းမလား''
"မျငင္းဘူး''
"အာ့ဆို... စက္ဘီးထိုင္ခံုနဲ႔ အျမဲပြတ္တိုက္ေနတ့ဲ ဒို႔ မန္းသူမန္းသားေတြရဲ႕ ဖင္ၾကားမွ မညိဳရင္ ဘယ္သူညိဳမလဲ ကဲ''
"ဟာဗ်ာ... မသိဘူးဗ်ာ... ဘယ္သူညိဳညိဳ က်ေနာ္မညိဳဘူးဗ်ာ... '
"ညည္း ေသခ်ာလို႔လား ေအ့''
"ေသခ်ာတယ္ဗ်ာ... ခင္ဗ်ားႀကီး လူယုတ္မာႀကီး၊ အကုန္ေလွ်ာက္စဥ္းစာေနတာ၊ ေတာက္စ္... မျမင္ဖူးဘဲနဲ႔ကို မွန္ေအာင္ ေျပာႏိုင္တာ၊ ႐ွက္တယ္ ႐ွက္တယ္ ဟင့္ ဟင့္''
အ့ဲကေလးမလည္း ဖင္ၾကားညိဳကိစၥေၾကာင့္ ေလာကီကို စိတ္ကုန္ၿပီး သီလ႐ွင္ ဝတ္သြား႐ွာတယ္ သာဓု သာဓု သာဓု
3. တရက္က ဘယ္ေျခေထာက္ အရမ္းကိုက္ေနလို႔ ရံုးလစ္ၿပီး ထိုင္းမာဆတ္မွာ သြားအႏိွပ္ခံတယ္။
ကိုယ့္ႏွိပ္ေပးတ့ဲ မိန္းကေလးက ကိုယ့္ကို သိေနတယ္... ....
"ဦးက ဦးသန္၄ကို မလား''
"ငင္... ဘယ္လိုသိလဲ''
"သမီးနဲ႔က ေဖ့စ္ဘုတ္မွာ ဖရန္႔ေလ''
""ေအာ္... ေအး ေအး...၊ ငါ ဒီကိုလာတယ္လို႔ေတာ့ ပို႔စ္မတင္နဲ႔ေနာ္''
"ဘာလို႔လဲ ဦးရဲ႕''
"မိန္းမယူခါနီး သူနဲ႔ျပသနာမတက္ခ်င္ဘူးေအ''
"ဟုတ္က့ဲပါ... ဦးတို႔က ဘာလို႔ခုထိ မယူေသးတာလဲ''
"သူက သူ႔အႏုပညာအလုပ္ေတြနဲ႔ ႐ႈပ္ေနတာေလ၊ သူ အကယ္ဒမီမရခင္ လက္မထပ္ခ်င္ေသးဘူးဆိုလို႔ ေစာင့္ေနရတာ''
"ေအာ္... ဦး ခ်စ္သူက ႐ုပ္႐ွင္မင္းသမီးေပါ့''
"ေအး......''
"ဘယ္သူလဲ ဟင္''
"နန္းခင္ေဇယ်ာ...''
"ဖီြးစ္စ္... အဟုတ္မွတ္လို႔ နားေထာင္ေနတာ၊ အေနာက္သန္တယ္ ဦးက''
"ဟီး... ဟီး...''
"ဒါနဲ႔ ဦးကို ၾကံဳလို႔ ေမးအံုးမယ္"
"ေမး..."
"မႏၱေလးသူေတြက ဘာလို႔ ဖင္ၾကားညိဳတာလဲဟင္..."
အင္း... ဒီကိစၥက မၿပီးေသးပါလား ဒုကၡပါပဲ မတတ္ႏိုင္ဘူး ကိုယ္စမိတ့ဲဇာတ္လမ္း အေမးရိွက အေျဖရိွရေတာ့မွာေပါ့
4. အ့ဲဒါနဲ႔... ဟိုေန႔က မယ္သီလ႐ွင္ ဝတ္သြားတ့ဲ ကေလးမကို ႐ွင္းျပသလိုပဲ သူ႔ကို ႐ွင္းျပလိုက္တယ္။
"... ... အ့ဲလို စက္ဘီး ဆိုင္ကယ္ စီးတာမ်ားလို႔ ညိဳတာေအ့၊ မဟုတ္ပါဘူးျငင္းရင္ ညာတာ''
"အင္း... အဲ... ဦးကလည္း ႐ွက္စရာႀကီး''
"႐ွက္စရာ မဟုတ္ပါဘူး၊ ဒါ သဘာဝပါ၊ ဒါနဲ႔ ညည္းကေရာ ဘယ္ၿမိဳ႕ကလည္း''
"သမီးက လမ္းပဲေလွ်ာက္တာ''
"ဘယ္ၿမိဳ႕ကလည္း ေမးတာေအ့၊ ညည္းကို လမ္းေလွ်ာက္သလား စက္ဘီးဆိုင္ကယ္ စီးသလား ေမးေနတာမဟုတ္ဘူး''
"သမီးၿမိဳ႕ကိုသိရင္ သမီးစက္ဘီးဆိုင္ကယ္ စီးတာ သိမွာေပါ့၊ အာ့ဆို ဦးက သမီးကို သမီးကို ဟိုဒင္းညိဳတယ္လို႔ ေတြးေနမွာ..''
"ခက္ဖူးလား၊ ညည္းဟာက အႏၱရာယ္ကို ႀကိဳျမင္လိုက္ပံုမ်ား ဟိုပံုျပင္ထဲက သားဖြားမီးယပ္ ဆရာဝန္ႀကီးနဲ႔ သူ႔နပ္စ္မေလးလို ျဖစ္ေနၿပီ''
"ေျပာပါအံုး... အ့ဲပံုျပင္...''
5. ဒါနဲ႔ သူ႔ကို ပံုျပင္ေျပာျပရတယ္။ ၾကားဖူးနားဝပါ ဘယ္သူက မူရင္းလဲေတာ့ မသိေတာ့ပါဘူး။
ဒီလို... တခါက သားဖြားမီးယပ္အထူးကု ဆရာဝန္ႀကီးတစ္ေယာက္ ရိွသတ့ဲ။ ေမြးလူနာေတြ ကေလးေမြးၿပီးရင္ မိန္းမကိုယ္ ေမြးလမ္းေၾကာင္းကို ျပန္ခ်ဳပ္တ့ဲအခါတိုင္း... ဆရာဝန္ႀကီးက ထမၾကည့္ဘဲနဲ႔ သူ႔နပ္စ္မေလးကို ခိုင္းသတ့ဲ... ..
"ဆရာမေရ... နံပတ္ ၁ ေမြးလူနာကို ၃ ခ်က္ ခ်ဳပ္လိုက္ပါ''
"ဟုတ္က့ဲ ဆရာ''
"ဆရာမေရ... နံပတ္ ၂ ေမြးလူနာကို ၂ ခ်က္ပဲ ခ်ဳပ္ပါ''
"ဟုတ္က့ဲ ဆရာ''
"ဆရာမေရ... နံပတ္ ၃ ေမြးလူနာကိုေတာ ့၆ ခ်က္ ခ်ဳပ္ပါ''
"ဟုတ္က့ဲ ဆရာ''
ဒါနဲ႔ နပ္စ္မေလးက ေမးတယ္... ...
"ဆရာရယ္... ေမြးလူနာကို ထေတာင္မၾကည့္ဘဲနဲ႔ ဘယ္ႏွခ်က္ခ်ဳပ္ပါလို႔ ဆရာကေျပာတယ္၊ ေျပာတ့ဲအတိုင္း က်မခ်ဳပ္လိုက္တာ ကြက္တိခ်ည္းပါပဲ၊ ဘယ္နွခ်က္ခ်ဳပ္ ရမယ္ဆိုတာကို ဆရာ ဘယ္လိုမ်ား သိလဲဟင္...''
"လြယ္ပါတယ္ ဆရာမရယ္... သူ႔ပါးစပ္ကို ၾကည့္ၿပီးေျပာတာပါ၊ တိုက္႐ိုက္အခ်ိဳးတူတယ္ ဆရာမရဲ႕''
အ့ဲလိုလည္း ေျပာေရာ... ဆရာမေလးခမ်ား ႐ွက္ကိုး႐ွက္ကန္းနဲ႔ ႏူတ္ခမ္းကိုခြၽန္ ပါးစပ္ကိုစိၿပီး ေျပာသတ့ဲ... ....
"ဟြန္႔... ခ်ရာကရဲ... ဟုရဲဟုပဲနဲ႔''
ဆရာမေလးက ႏူတ္ခမ္းထူထူကေလးနဲ႔ ဆိုကိုး... 😃😃😃
6. "ဟီး... ဟီး... ဦးကေလ... တကယ္ပဲေတာ့္''
"ညည္းလည္း ကေလးေမြးရင္ အ့ဲဆရာဝန္ဆီ မသြားနဲ႔''
"အမေလး... ကေလးေမြးဖို႔မေျပာနဲ႔ ရည္းစားေတာင္ မရိွေသးဘူး''
"ယံုပါဘူးေအ...''
"တကယ္ေျပာတာ... ဦး တပည့္ေတြထဲက ေခ်ာေထာေတာ္ ရိွရင္ စပ္ေပးအံုး''
"ဘာလဲဟ... ေခ်ာေထာေတာ္ႀကီးက''
"ဦးကလည္း ပိန္းလိုက္တာ၊ ႐ုပ္ေခ်ာ ေငြေထာ ပညာေတာ္ တ့ဲလူေလ''
"ေအာ္... အ့ဲလို ေခ်ာေထာေတာ္ေတာ့ မရိွဘူး... မာ၊ ႀကီး၊ ႐ွည္ ေတြေတာ့ ရိွတယ္ ယူမလား''
"ဟင့္... ေၾကာက္စရာႀကီး မယူုခ်င္ပါဘူး''
"ဟ့ဲ... လိမ္မာ သေဘာထားႀကီး စိတ္႐ွည္တ့ဲလူကို ေျပာတာ''
"ဟြင္းး... အာ့ဆိုရင္ေတာ့ ယူမယ္ စပ္ေပး''
ဒါနဲ႔... အလုပ္ထဲက အင္ဂ်င္နီယာေပါက္စေတြရဲ႕ ဖုန္းနံပတ္ေတြ တန္းစီၿပီး ေပးထားခ့ဲတယ္၊၊
ကုသိုလ္ရပါတယ္ေလ.... ေအာင္သြယ္လုပ္ရတာ။ ဟုတ္ဘူးလား။
7. ျပန္မယ္လုပ္ေတာ့မွ ကေလးမက ေမးတယ္... ....
"ဦးက ႏွံ႔စပ္တ့ဲသူဆိုေတာ့ အၾကံေပးခ့ဲအံုး''
"အင္း... ေျပာ ဘာလဲ''
"ဟိုေလ... ဟြာေလ... ညိဳတ့ဲဟာေလ အာ့ေလ ျပန္ျဖဴေအာင္ ဘာလုပ္ရမလဲငင္...''
"L'OREAL က Day cream, night cream လိမ္းေပါ့ေအ့၊ ျဖဴၿပီး ညက္လာလိမ့္မယ္''
"ဟြန္႔... တျခားျမန္ျမန္ျဖဴတ့ဲနည္း မရိွဘူးလား''
"အာ့ဆိုလည္း ဖင္ကို ေပါင္းတင္ေအ...''
"ငင္... ဘယ္ဆိုင္က တင္ေပးမွာလဲ ဦးရယ္''
"ေစ်းပိုေပးၿပီး ညိွၾကည့္ေပါ့ ရမွာပါ''
"ရတယ္ပဲထား... စဥ္းစားၾကည့္မိတယ္၊ ထိုင္ခံုေပၚတက္ ဖင္ဗူးေတာင္းေထာင္ထားတာကို ေပါင္းတင္တ့ဲ အုပ္ေဆာင္းႀကီးနဲ႔ အုပ္၊ ေညာင္းကေညာင္း ပူကပူ၊ လူျမင္လို႔လည္း မေကာင္း၊ အမေလး ေတာ္ၿပီေတာ္ၿပီ ဖင္မဲလို႔ ႀကိဳက္မယ့္သူမရိွလည္း အပ်ိဳႀကီးပဲ လုပ္ေတာ့မယ္'' "ဟား... ဟား... သြားၿပီေအ၊ ငါ ဖင္ေပါင္းတင္တ့ဲဆိုင္ဖြင့္ရင္ လာ အားေပးအံုး'' "ဟြန္႔...''#သန္၄ကို - #ေပါက္ကရ၄၀ Credit......
